Loupak.cz - Vtipy

Mladík u jezírka, bedlivě se rozhlíží - nikde nikdo; svlékne se a na Adama hupne do vody. Jenže když chce ven, zjistí, že vedle hromádky jeho šatů sedí slečna a usilovně něco studuje. Vzpomene si, že na protějším břehu viděl nějaký starý hrnec. Vrátí se pro něj a vyleze s hrncem před choulostivou partií. Slečna pořád čte.
„Slečno, vy něco studujete?”
„Ano, psychologii,” odvětí tázaná, aniž zvedne oči.
„Co budete umět, až dostudujete?”
„Bude umět každému říct, co si zrovna myslí.”
„A mohla byste mi říct, co si myslím teď já?”
Dívka zvedne zrak a praví: „Vy si myslíte, že ten hrnec má dno?”

„Bolí mě ucho,” stěžuje si dívka mladíkovi na lavičce v parku.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Ani trošku!”
Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam opět políbí a ptá se: „Ještě bolí?”
„Už ne!”
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a zašeptá: „Promiňte, a hemeroidy léčíte taky?”

Dědeček si ráno sedne k novinám a za nedlouho říká babičce „Bábo, tak sem si řikal, že jak sme už dlouho neměly sex, tak tady píšou o nějakym novym druhu, čico. Nezkusíme to?“ Babička přikývne a ptá se co má dělat. „Stůj tady“ říká děda „já si semka sednu. A jak řeknu TEĎ, tak se rozběhneš skočíš na mě a hupsnem na to.“ Babička se připraví.... Děda zavelí.... Babička se rozběhne.... Dědek uhne.... Babička se roztáhne jak široká tak dlouhá.... A Dědek říká „To SEM S TEBOU VYJEBAL, CO!!!???“

Sex je jako telefonování - stále musíte sledovat, jestli vás ten na druhém konci vnímá.

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj. Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá: „Tak hele, jak to chceš? Ze předu je to za sto, a zezadu je to za sto dvacet dva.”
Pán se jen diví: „A co těch dvaadvacet korun?”
Slečna: „Jo, to je daň z obratu!”

Jeden říká druhému: Včera jsem si vzal jen půlku viagry!
Druhej na to: A cos dělal?
První: Popichoval!

Proč jsou teplouši tak šťastní?
Protože se k nim štěstí bojí otočit zády.

Co řekne buzerant, když přijde do mešity?
„Oooo, švédský stůl!”

„Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?”
„No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!”

Tři kámošky se domluvili, že si poslední den na dovolený pořádně zašukaj....
Aby ale druhej den v autobusu nebyly sprostý, domluvěj se, že místo prožitý šukačky budou říkat "ahoj".
Druhý den příjde do autobusu první z kamarádek a říká smutně: "Ahoj"....
Druhá kamarádka je už trochu veselejší a říká: "Ahoj, ahoj"....
Třetí kamarádka je vysmátá jako kráva a říká: "Ahoj, ahoj, ahoj.....a třikrát do prdele ahoj a dvakrát do huby ahoj"....